議論人非──人我都不愉快的事本文摘自《法鼓文化文摘報第七十四期》(法鼓山電子報內容)我們大部分的人都有一個熟練的習性,就是講別人的不是。有時候習慣到自己渾然不知,事過境遷後才會發覺。然而仔細研究這種習性對生活的影響,馬上就能看出這實在不是什麼能令人愉快的好事。動機為什麼會喜歡批評別人呢?我有一位老師說得很好:「你跟一位朋友聚在一塊兒,講這個人的不是,論那個人的不對,然後再議論其他人的錯誤和缺點。最後,你們兩個人都覺得很舒服,因為結論是世界上最好的就是你們兩個人了。」如果好好內省一番,只怕我們得承認他所言不差。很多人會錯以為,別人是錯的、不好的、一無是處的,比較起來,自己一定是對的、好的、又有能力的;這是由於自己的心不安定的緣故。把別人看低,自己就有自尊,這會有用嗎?這根本是行不通的。另外,生別人氣的時候也會論人長短,這時候的原因林林總總,有時候是為了想把別人拉到自己這邊。「如果我先一步把我跟寶柏吵架的事跟帛琉別人講,讓他們覺得寶柏是錯的而我是對的,那他們就會站在我這邊了。」而在這想法之下的其實有個念頭:「如果別人認為我對,那我一定是對的。」這是在還沒有誠實自審動機與行為之前,想要先說服自己:問題不在我身上。還有別種情況,是由於嫉妒心的緣故,希望跟別人一樣受到尊重與賞視。我們心裡想的是:「如果別人能看到那些我覺得比我優秀的人的缺點,那麼別人就不會推崇與支持他們,就會轉而讚賞我、幫我了。」也可能這麼想:「如果老闆認為這個人不夠優秀,就不會提拔他而提拔我。」這種策略有沒有獲得他人的尊重和賞識呢?答案當然沒有。有的人用自己懂得的一點點通俗心理學的皮毛幫別人作「心理分析」,給人扣帽子、毀謗別人。譬如,「他是牆頭草」或「她有妄想症」等等,聽起來好像我們對人家的內在能鐵口直斷似的;而事實上是因為個人的自我被輕蔑了,所以反過來貶低別人某些特質。隨性輕率分析別人特別易造成傷害,因為這種不公可能會讓第三者產生成見或疑問。論人是當鋪非,也是一種不願意面對痛苦情緒的手段。舉例來說,親愛的人很久沒有打電話來了,我覺得傷心,或覺得他不理我了;我便批評他靠不住、不為我設想,而不去感受因自己的執著產生的痛苦。結果論人是非的結果是什麼呢?首先,人家會把我們當作是愛講是非的人,不值得信賴,怕我們會把他們的事加油添醋傳出去,壞了他們的名聲。我對老愛埋怨別人的人會小心提防;我猜想如果他們會講別人的是非,難保以後他們不會也講我的是非。換言之,老是批評別人的人很難讓人信任其次,那個有過錯被我們到處宣揚的人,我們還是得跟她打交道,她遲早會知道我們講她什麼,而且話傳回她耳朵裡的時候,都已經被渲染過了。她也許會為了報一箭之仇而講我們的壞話──這雖然不是什麼成熟的舉動,但跟我們的所作所為不相上下。第三,有的人聽到別人犯了錯,心情就會被鼓動。譬如,辦公室裡有個人在某人背後講他如何不好,大家聽了可能會引起公憤,同仇敵愾跟那個被罵的人作對。這會引發公司裡誹謗中傷的流貸款言四起,而形成派系、小圈圈。這對工作環境和樂有益嗎?一點也沒有。第四,我們在挑剔別人的錯誤時,心裡會快樂嗎?注意力放在負面或錯誤的事情上面,心裡是不會快樂的。像「阿素脾氣很壞。阿久把差事搞砸了。麗絲沒能力。山木不可靠。」有這種念頭,自己的心情也不會愉快。最後,說別人壞話,造下了別人說我們壞話的因。也許這一世被我們所批評的人看輕,也許來世被別人冤枉。如果別人對我們粗言惡語,我們得回想:這是自己的行為得來的結果。以前造下的因,現在果報來了,以前我們把負面的能量放到宇宙裡和自己的心識裡,現在它回來了。倘若問題的主因是自己當初創造的,那麼就沒有什麼好生別人的氣,也不應該責怪別人。類似情形有幾種情況看似議論人非,然而也許是合宜或必要的。這些例子雖然像是在批評別人,其實不是那麼一回事。有什麼不同呢?就在動機。議論人非有惡意的成分,動機是為了自己,因為自我想從中得些好處,想要讓別人難看以增添自己的光采。而另一方面,適借錢度的提到別人的過失是出於關心或慈悲,是想要澄清事實、防禍患於未然,或助一臂之力。我們來看看幾個例子。假設有人請求自己寫推薦函,而此人條件不好,我們得說實話,把此人的才幹及缺點都說出來,這樣未來的雇主或房東才有依據可以決定此人是否符合資格。同樣的,我們或許該先對人提醒,某某人有哪些性格傾向,以免日後出問題。這兩種情況的動機都不是在揭人之短,也沒有加油添醋。相反的,我們有好的動機、盡量不偏頗的陳述自己的意見。有時我們或許會懷疑,自己對某人不好的看法是否有狹隘偏頗之嫌,便會找一位不認識此人的朋友談一談,這位朋友可以幫助我們從別的角度來看。如此一來,對於如何與那人好好相處,便能夠得到嶄新又有建設性的觀點。朋友或許也會指出我們自己的防禦區──也就是特別敏感不能碰、一碰就馬上自衛的地方──或許是因此而誇大了那人的缺點,這樣我們就可以改進缺點。也有另外一種情形是,我們也許不太明白某人的做事方法,因而向一位也認識此人的房屋二胎朋友請教,以便多瞭解此人的背景,此人對這件事的看法可能是如何,或者我們該如何看待此人比較恰當。也或許我們需與某人來往,但覺得此人可能有些問題,於是向這方面的專家請教,好多瞭解一下應對進退之道。在這兩個例子當中,我們的動機都在想要幫助對方,想解決問題。還有一個情形是,朋友可能不知情地做了一件有害的行為,或是做的方式令人敬而遠之。為了不讓他因這樣的錯誤而得到不好的結果,我們可能必須跟他說明。但我們不應該用指責的語氣或評判的心態來說,而是以悲憫心點出他的錯誤,希望他改正。不過做這種事時,我們不能一廂情願希望別人依照自己的意思改變。人往往必須由親身體驗來學習;這是旁人不能左右的事情,我們只能在一旁協助。調整心態為了不要再挑剔別人的錯誤,我們必須改變這種愛批評別人的習性。就算嘴上什麼都不說,但只要心裡還有輕視損害別人的想法,就可能會以別的方式表現出來,好比不屑的眼神,在社交場合故意不理不睬,或在別人提到此人名字時票貼,翻翻眼珠之類的。批評挑剔的相反面,就是留意別人的優點與善行。這是訓練自己的心去看待別人好的那一面,而不是老看自己不喜歡的地方。我們要變成頹喪、孤僻、怨苦,還是要快樂、開朗、有愛心,就看有沒有這方面的訓練。我們來試試培養這種習慣,留意別人的美麗、可愛、敏銳、勇敢、不屈不撓、充滿希望、善良與喜歡鼓勵別人。注意力放在這些上面,對別人的過失就不至於小題大作,對人自然就會態度愉悅、言語溫和,不但會感染四周的人,自己也因而更知足、更快樂、更有愛心。我們生活的品質就完全取決於自己的體驗,是喜歡挑別人的錯誤,還是欣賞別人的優點。如果專看別人的錯誤,可就錯失愛別人的機會。為了培養自己有正面的心態,我們要用善解的心態詮釋外境,而不是用有毒的念頭來餵養自己的心靈。如果挑剔人的毛病已經變成習性,那麼對待自己可能也是這個樣子,結果可能就會看輕自己。如果看不到自己的人生多麼寶貴,機會有多麼的好,看不到自己內在的佛性,那真是大大的二胎不幸。因此,我們要開心起來,對自己慈悲一點;一方面接納自己現在的種種,一方面努力求上進。這並不是說自己有錯任其不管,而是不要瞧不起自己的弱點。我們很慶幸生而為人,並且對自己的善根及已具備的人格特質有信心。什麼樣的人格特質呢?能聆聽、微笑、包容,以及不以小善而不為。今日大眾已不重視身為人的真正價值,而只顧著迎合他人、嘩眾取寵。我們需要再回頭欣賞平凡的美,不要再被高高在上的人、粉飾光鮮亮麗的人和名人等所迷惑。每個人都希望被人喜愛,希望別人能看到並認同自己的優點,希望別人的關心、尊重。每個人都不喜歡被批判、挑剔和被排斥得好像一文不值。培養出欣賞自己和別人美德的習慣,大家都會覺得快樂。由此產生愛心,愛自己也愛別人。把挑毛病的習慣改掉,大家就都不會受苦。這是心靈修持的心要,所以尊者達賴喇嘛說:「仁心即是我的宗教。」雖然,我們也許仍會看到自己與別人的不完美,但我們的心比以前要溫柔、寬大、包容。如果別人相信我們的真心汽車借款關懷,而且珍視他們內在的優點,也就不會太在意我們看到他們的過失了。同理心與慈悲的言語對治說長道短的方法,是對人懷著同理心與慈悲心說話。對修行人以及希望與他人和睦相處的人來說,這點很重要。別人有優點,我們當面讚美他,在他人面前表揚他,這樣不但自己開心、環境也會更和諧,對別人也有好處。讚美別人應該是我們每天生活以及學佛修行的一部分。試想,我們若練習把心放在別人的才華與優點上,生活會變成什麼樣子呢?我們自己和別人都會更愉快!人緣會更好,家庭、工作、生活會更和諧。我們將這些善行的種子種在心識裡,為修行、為當下,都種下了關係和睦的因。有個有趣的實驗,就是每天盡量當面或背面稱讚別人幾句,一個月後,試試看,這會使我們更留意自己說話的內容及動機,促使我們改變視野,去留意別人的優點,而且也會明顯的改善人際關係。幾年前,我在佛法課堂上拿這個當作業,鼓勵大家讚美別人,即使是自己不太喜歡的人也要勉強去嘗試。過了一個禮拜我問學生整合負債作業作得怎麼樣。一位男士說,第一天對某位同事,他還得努力編出幾句好話;然而此後那人對他比以前好很多,他就比較容易看到那人的優點,好話也就更容易說出口了!____________________________________________________________________YAMA 的讀後心得人總是逃離不了關於人際關係的功課,一出生的家庭親戚,到就學的同儕團體,再到出社會的職場,人際關係是一輩子都必須去面對克服與修行的,看完文章,有種放寬心的感覺,或許如同老師所說,許多事情你總是想不透? 或是這是果報來的,與其去煩惱對方為何對自己不友善? 倒不如好好做自己,心想好事多說好話,我相信每個人都會有情緒的偶爾一吐痛快,但不用一直放在心上。曾經.........朋友們要我學習職場文化,要懂得討好戴面具,但我想我還是堅持著自己的腳步,做好自己的事就好了^^  就先這樣吧~


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